|
Еженедельный конкурс (Анекдот)
|
|
| Sailex | Дата: Воскресенье, 18.10.2009, 05:51 | Сообщение # 46 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
Сообщение отредактировал Sailex - Воскресенье, 18.10.2009, 05:52 |
| |
| |
| -электра- | Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 14:58 | Сообщение # 47 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Немножко о женской логике:
Муж звонит жене: "Привет,рыбка моя!"
Жена думает: Так,если рыбка,значит с зубами,
Если с зубами,значит акула,
Если акула,значит злая,
Если злая,значит собака,
если собака,значит су*а.
ответ жены: " Ты что меня бл*дью назвал?"
|
| |
| |
| Sailex | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 12:38 | Сообщение # 48 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Приходит женщина с ребёнком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает: «Он на грудном вскармливании или на искусcтвенном?»
«На грудном»– отвечает баба.
Доктор : «Раздевайтесь. Снимите лифчик.»
Врач долго мнёт ей грудь и выдаёт: «Хм, так у вас молока нет. Не удивительно что ребёнок голоден.»
Баба : «Вообще то я его тётя, но я так рада, что зашла»Добавлено (31.10.2009, 09:42)
---------------------------------------------
Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза.
Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит: - Милая, надо часы менять.
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть. Добавлено (08.11.2009, 12:38)
---------------------------------------------
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
|
| |
| |
| Бородактель | Дата: Среда, 11.11.2009, 15:09 | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
- Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
- Счастье - это когда тебя понимают.
|
| |
| |
| Sailex | Дата: Вторник, 17.11.2009, 12:59 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
|
| |
| |
| Бородактель | Дата: Четверг, 19.11.2009, 08:06 | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
|
| |
| |
| Юрмас | Дата: Среда, 02.12.2009, 08:30 | Сообщение # 52 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
|
| |
| |
| Sailex | Дата: Четверг, 03.12.2009, 03:52 | Сообщение # 53 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Мужчина к сексопатологу - Доктор почему-то после секса у меня свист в ушах?????
- А сколько вам лет???
- Ну , 70!!
- И что вы хотите, что бы вам аплодировали ???!!!!!
|
| |
| |
